父母离世后，家仿佛被抽走了主心骨的老房子，看似依旧矗立，却经不起风雨的轻摇。往昔逢年过节，一大家子热热闹闹，父母坐在中间，一声声“姑”“舅”此起彼伏，酒杯交错间，亲情似浓得化不开。可老人一走，电话少了，问候没了，甚至以前年年上门拜年的亲戚，路上遇见都假装没信号低头刷手机。
这话听起来有些冷漠，但人得现实些。父母在时，他们是纽带，将一家人紧紧拴在一起。他们不在了，有些亲情，该散也就散了。尤其这六种亲戚，不走动反而清净，日子过得更舒心。
第一种：“算盘打得比计算器还精”的亲戚
这种亲戚，眼里只有利益。父母在时，他们上门拎一箱牛奶，能换走一箱水果外加一顿好饭，临走还可能“借”走点急用钱。老人不在了，他们发现从你这捞不着油水，态度立刻大变。
你找他帮忙，他说忙得脚不沾地；他找你办事，却理直气壮。有位老友，他姑便是如此。父亲去世后办后事，姑姑一来就问遗嘱怎么写的、老家房子归谁，磕头时心思早飞到了房产证上。后来发现老友是唯一继承人，脸拉得比驴长，从此再没登过门。
这种亲人，不断还等什么？等着他把你当人肉计算器吗？
第二种：“一年到头不联系，一开口准没好事”的亲戚
平常在微信好友列表里“躺尸”，朋友圈点赞都舍不得给一个。突然某天一个“在吗？”弹出来，准不是结婚、生孩子，就是手头紧想借钱。你把他们当亲人，他们却把你当移动钱包和免费工具人。
你费心费力帮他们一把，他们事后一句“谢谢”都勉强，下次有事继续来“敲门”。等你需要帮忙时，人影都找不着。有位同事，他舅就这号人。平时从不走动，一到儿子要买房，首付差五万，电话打过来比外卖小哥还勤快。同事心软，凑了钱借他。结果自己孩子后来上学择校，想找这舅妈（她是老师）问问情况，电话拨过去，人家哼哈两句就说“开会呢”，挂了。
你说，这还走个什么劲？热脸贴冷屁股，贴久了心也会凉。
第三种：“见不得你好”的亲戚
这种亲戚最伤人。你落魄时，他们躲着你；你稍微过得顺点，他们浑身不舒服，话里话外酸溜溜的。你买房，他们说现在房价虚高，小心成接盘侠；你升职，他们讲现在公司领导眼力不行；你孩子考个好学校，他们来一句现在学霸出来也是打工的命。
总之，你干啥他们都得泼点冷水，好像你过得比他们好，就犯了大忌。心理学上有个词叫“相对剥夺感”，说的就是“你可以过得好，但不能比我好”。有些亲戚，还真就把这心态用在自家人身上。有位邻居大爷的侄女就这样，每次家庭聚会非得明褒暗贬挤兑人一番，后来大爷干脆家族聚餐都不去了，他说“我吃顿安稳饭比听她念酸经强”。
远离这种人，不是小气，是自我保护。不然哪天你被负面情绪压垮了，他们还站旁边说风凉话呢。
第四种：“永远把你当小孩”的长辈
有些叔伯姨姑，习惯了你小时候跟在他们后面的样子。哪怕你四十岁了，在他们眼里你还是那个“不懂事、没经验、啥都得听他们的”小屁孩。你的人生选择，他们指手画脚；你的家庭决策，他们百般干涉。嘴上说“为你好”，实则要你全按他们的心意活。
有位四十多岁的大姐，她小姨就这样。大姐想换工作，小姨说稳定最重要别瞎折腾；大姐孩子要学美术，小姨说没出息，必须学理科；连大姐买件新衣服，小姨都得点评这颜色太艳不像话。
父母在时还能帮忙挡挡，老人一走，这种长辈更觉得自己“有权”教育你。跟他们相处太累，你永远得不到尊重和平等对话的机会。
第五种：“只有单方面付出”的亲戚
亲情也得有来有往，就像跳交谊舞，你进一步，我退一步，才跳得下去。但有些亲戚，永远只在原地站着，等你进，等你付出，等你主动。你每年过年去拜年，他们从不回访；你记得他们生日，他们忘了你姓啥；他们家有事你跑前跑后，你家有事他们装聋作哑。
时间长了，谁都会累。有位老伴的远房表哥就这毛病。十几年了，都是他们去看他，他从来没说过来家里坐坐。后来老伴也寒了心，说“算了，这亲戚是单行道，咱不掉头了，直接靠边停车吧”。
第六种：“曾经伤害过你或你父母”的亲戚
旧账之所以是旧账，是因为没算清楚，或者算清楚了但伤疤还在。有些亲戚，过去做过对不起你家的事，欺负过你父母，占过你家便宜，甚至在你父母晚年需要人时躲得远远的。
现在老人不在了，他们或许年纪也大了，想装作没事人一样重新走动。但对不起，有些原谅不是必须的。有位朋友的父亲生前和他一个堂弟因为祖屋宅基地闹过很大矛盾，对方说话很难听，把父亲气得住院。后来父亲走了，那堂弟老了，想缓和关系，托人带话想来看看。朋友直接回绝了。不是记仇，是对得起父亲受的那些委屈。亲情不能成为道德绑架的绳子。
说这么多，不是劝人冷血无情、六亲不认。好亲戚当然有，那些真心疼你、帮你、雪中送炭的亲人，父母不在了更要珍惜，得多走动，当自家父母一样孝敬。但上面说的这六种，真没必要勉强自己。
人活一辈子，时间精力就那么多，何必浪费在消耗你的人身上？父母走了，咱们更得学会看清人、把真心留给值得的人。剩下的，面上过得去就行，不走动，反而少生点气，多活几年。这道理，六十岁才懂，也不晚。
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