一位资深心理医生曾分享过这样一个令人痛心的案例：一位事业有成的博士妈妈，在工作上雷厉风行，对女儿的学业期望极高。然而，她的教育方式却令人咋舌——女儿稍有理解困难，她就暴跳如雷，骂女儿是“猪脑子”；女儿房间稍显凌乱，她便斥责女儿为“废物”；女儿晚归半小时，她更是大骂女儿“不知检点”。
这种长期的语言暴力，让女儿内心承受了巨大的痛苦。直到有一天，女儿在帮她拿手机时不慎摔落，她竟恶狠狠地瞪着女儿骂道：“你说你还能干点啥？养条狗都比你强！”这句话，成了压垮女儿的最后一根稻草，她绝望地从四楼纵身跳下。
很多人以为，打骂是伤害孩子最狠的方式，但真正伤得最深的，往往不是身体上的疼痛，而是人格上的侮辱。毁掉一个孩子最快的方式，莫过于攻击其人格。
无独有偶，一位少年杀人犯的故事同样令人震惊。男孩12岁时父母离异，跟随母亲生活的他，却成了母亲情绪发泄的出口。“你怎么不去死？你就是猪脑子，是个人都比你强。”母亲的羞辱、否定和讽刺，让男孩的内心充满了痛苦和羞耻。他逐渐认同了自己是个废物，生活变得混乱不堪。最终，他无法排解内心的痛苦，拿起刀疯狂地捅向了比自己更弱的人。
母亲随口说出的话语，就这样轻易地毁掉了一个孩子。要知道，孩子的人格是在成长过程中逐渐形成的，而父母的语言对他们的自我认知有着至关重要的影响。当父母用“自私”、“懒惰”、“笨”等标签定义孩子的人格时，这些标签会慢慢内化为孩子的自我认知，让他们相信自己真的就是这样的人。
一个男孩在小学三年级时，因上课时突然抓起同桌女孩的手亲了一下，被老师当众训斥为“小小年纪就这么流氓”。从此，“流氓”成了他整个学生时代的外号。长大后，他很难正常地与女生沟通交往，甚至在二十三岁那年实施了性犯罪行为。没有什么比让孩子相信自己是个坏蛋更可怕的了，如果孩子自己都觉得自己是个“垃圾”，就会陷入“自我厌恶”的死循环，再也无法抬头。
作为父母，你可以批判和指责孩子的行为，但不能侮辱他的人格。因为行为就是行为，人格是人格。如果把行为上升到人格层面，会潜移默化地改变孩子，甚至毁了孩子的人生。
浙江的11岁男孩小波成绩优异，从未出过班级前五名。但妈妈却因一点退步就气急败坏地责骂他。有一次，妈妈在监控里看见小波在家玩了半小时手机，回家后大骂他“不争气”“窝囊废”，并罚他在院子里跪了2个小时。谁都没有想到，第二天，儿子竟然留下一封信就离家出走了。
很多家长都有这个毛病，喜欢张嘴就攻击孩子的人格：“你就是废物、你就是差劲、你就是自私……”却从没想过，那个被攻击的孩子，内心会遭遇怎样的一场风暴。博主@独孤天下自曝过自己的成长经历：她不小心把碗摔碎了，妈妈上来就是一顿臭骂：“你是猪吗？连碗都拿不好！”她考试一旦考砸了，父母就会骂她烂泥扶不上墙。有一次，她不过是忘了跟妈妈的朋友打招呼，就被妈妈骂了一顿，说她没教养。
父母攻击她的一字一句，都深深地烙印在了她的性格里。现在的她，哪怕硕士学历，就业于世界500强公司，依然自卑又怯懦，有点讨好型人格，活得总是小心翼翼的。这种软弱的性格，让她错失了很多次晋升的机会，直到三十岁仍在基础岗位上熬日子。
当一个孩子的人格被贬低、被羞辱时，那种羞耻感和无力感会在心里深深扎根，长成自卑、讨好、懦弱的模样。人格攻击会直接摧毁孩子的自我价值感，这种伤害往往会伴随一生。
诺贝尔文学奖获得者莫言，曾当着全世界人的面感谢自己的母亲。在获奖感言中，他提到这样一个细节：
我记忆中最早的一件事，是提着家里唯一的一个热水瓶去公共食堂打开水。因为饥饿无力，我打碎了家里唯一一个热水瓶，吓得要命，钻进草垛，一天没敢出来。傍晚的时候，我听到母亲呼唤我的乳名。我从草垛里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸我的头，口中发出长长的叹息。
获奖感言的最后，他认为，自己有今天的成就，离不开那个宽容、善良和温和的母亲。每个成长中的孩子都会犯错，犯错是每个孩子人生的必经之路。真正有力量的教育，是在纠正错误行为的同时，始终对孩子抱有足够的温柔与尊重。
当孩子犯错时，父母一定要牢记以下几点：
1. 批评的本质是教育，而不是贬低。
一个上小学的女孩每天沉溺于穿衣打扮，学习常常不在状态。但她的妈妈从未用尖酸的语言讽刺、批判女儿的行为。有一天，她对要上学的女儿说：“每天打扮得漂漂亮亮地去上学，想必心情一定也很好吧。要是你每天的作业，也能和你自己一样，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了。怎么样？妈妈相信你一定能做到的，是不是？”女儿听后，很愉悦地答应了。从那天起，女儿在学习上明显用功了。
要知道，批评的本质不是情绪的宣泄或是语言的贬低，而是爱的传递和行为的引导。无论再生气，都不能用“语言暴力”去攻击孩子。
2. 注意区分行为与人格。
作为家长，我们需要在孩子犯错时给予适当的批评和纠正。但你可以批评他的具体行为，而不能侮辱他的人格。当孩子忘记整理房间时，把“你怎么这么懒！”换成“你这周都没有整理房间，是不是有什么事耽误了？”当孩子因为粗心做错题时，把“你是猪吗？这么低级的错误都能错？”换成“这次考试，你因为粗心错了三道题，下次记得验算哦！”当孩子打翻水杯时，把“你怎么这么没用？”换成“水杯打翻会弄湿地面，下次拿水杯时要双手握紧。”
把批评的重点放在具体行为上，让孩子明白是这件事做得不对，而不是自己本身不好。呵护好孩子的自尊心，才能助力孩子健康成长。
3. 先共情，再引导。
当孩子表现不佳时，先不要急着批评，而是站在孩子的角度感受他的情绪。我儿子上初中时，有一次在楼下踢球不小心把邻居的玻璃打碎了。看着愧疚万分的儿子，我没有骂他，而是温和地对他说：“我知道你心里现在也很难过，没关系的，人都会犯错，重要的是我们如何补救。那你现在打算怎么办呢？”儿子踌躇了一下说：“那我去给邻居道个歉，然后用我的零花钱再买一个新的？”我听了说：“就这么办，妈妈陪你一起去吧！”
教育孩子要有温度，先共情，后引导。不管犯了什么错误，我们一定要先理解孩子的感受，让孩子知道，我们是和他站在一起的，然后再引导孩子改正错误。闭上指责的嘴，伸出共情的手，能让孩子感受到被理解，从而更愿意接受后面的建议。
教育专家蒙台梭利说过这样一句话：“孩子的心灵像待放的蓓蕾，你对着它呼吸要格外小心，因为你的气息可能让它绽放，也可能让它凋零。”别让我们随口的一句话，成为孩子人生路上的“魔咒”——因为他们真的会相信，然后用一生去印证。千万别等酿成悲剧后再来后悔。
就像那首小诗里所写的：
如果我能再次养大我的孩子，
我会，先蹲下，再温柔地诉说。
我会，多将拇指竖起，少用食指指点。
我会，拿出更多微笑给孩子。
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